Организации, которые "борются за авторские права", окончательно съезжают с глузда далеко не только у нас. Американская ассоциация ASCAP пыталась добиться дополнительных отчислений за рингтоны, установленные на мобильных телефонах. Но у нее, к счастью, ничего не получилось.

Совершенно крышесносящий рекламный ролик магазина рабочей одежды. Что курят эти креативщики - видимо, тот самый шалфей от Онищенко.

Этот домашний сервер от Acer на Windows Home Server теперь будет поставляться в Россию (мой обзор его). Я своим очень доволен. Но мой с терабайтом на борту был куплен в Штатах за $400, а у нас он будет продаваться, судя по всему, не меньше, чем за $700. Но на мой взгляд, он и 700 стоит.

Это не скульптура. Мужик живой. Только раскрашенный.

Прислали персональное приглашение на неформальную встречу Евгения Петросяна с блогерами. В формате круглого стола. Тема встречи - "современный юмор".

Прикольно. Петросян, видать, решил все-таки выяснить, что такое юмор. Зря он это. Так и аудиторию потерять недолго...

Я, конечно, отказался. Просто по причине того, что Петросян к юмору не имеет ни малейшего отношения. Точнее, не имеет отношения к тому, что я подразумеваю под юмором. Так что зачем мне с ним встречаться? Ему надо встречаться с теми бабищами и мужиками, которые, захлебываясь от счастья, ржут над его "шутками". А с блогерами ему встречаться - в общем, рискованно. Тем более с ЖЖниками. Чревато это. Скажут ему всякие горькие слова - творец обидится. Художника ведь обидеть может каждый...

Дублин. Сидим в автобусе, который должен отвезти нас в аэропорт. Ждем нескольких британцев из другой группы, которые собирались поехать с нами, чтобы их потом доставили в какой-то музей. Из пяти британцев пришел только один. Остальных нет. А мы уже конкретно опаздываем на самолет - до вылета меньше двух часов, а нам еще в аэропорт ехать минимум полчаса.

Тут в автобусе появляется дама по имени Бет (Beth) - англичанка из Лондона, которая к нам была приставлена от встречающей стороны. Мы Бет спрашиваем по-английски - какого, собственно, фига. И тут Бет, сделав непередаваемое выражение на лице, отвечает: "Ну так, это же британцы. Никогда не могут прийти вовремя"...

Правда, потом выяснилось, что Бет - шотландка.

Пишу статью о поездке в Дублин (завтра опубликую). В процессе написания родился новый глагол:

Фишэндчипснуть

Например: "Забежали в бар и быстренько фишэндчипснули".

Поставил новый QIP Infium 9032. Выяснилось, что в нем теперь гиперлинки не нажимаются. Вернул версию 9030 - все нажимается. У кого-нибудь еще проявился такой глюк?

Теперь понятно, что курит этот андроид Онищенко - "Онищенко: в России продают курительные смеси с галлюциногенами".

Как пояснил главный санитарный врач, в шалфее предсказательном есть сильнодействующее галлюциногенное вещество, близкое по свойствам к полусинтетическому ЛСД. В лепестках и листьях голубого лотоса есть вещество, обладающее амфетаминным действием. Психотропные свойства есть и у гавайской розы.

Upd: Прекрасная статья Каганова об Онищенко.

В России честным считается чиновник, ворующий не более 50% бюджетных денег.

P.S. И это вовсе не шутка.

Благословенная страна - Ирландия. Там даже мармелад - вот такой...

Артур Гиннесс, основатель компании Arthur Guinness Son & Co, был очень умный мужик. В 1759 году он арендовал небольшую пивоварню в Дублине недалеко от ворот Святого Джеймса. Непонятно какими путями, но Артуру удалось заключить договор аренды на 9000 лет с оплатой 45 фунтов в год. Городские власти по этому поводу уже двести пятьдесят лет кусают себе локти, плечи и другие части тела, но сделать ничего не могут: договор есть договор. Так что кусать так им еще 8750 лет. Гиннессовцы договором так гордятся, что увеличенное изображение этого документа занимает целую стену в музее Гиннесса.

Нынешний завод Guinness занимает большую территорию.

Завод Guinness

Макет пивоварни 1987 года

Там же, на заводе, выстроен Storehouse - музей Guinnessa, представляющий собой многоэтажную конктрукцию.

План музея

Музей сделан очень интересно и по стилю напоминает какой-то замысловатый ночной клуб. На каждом этаже - различная информация об истории пивоварни, предметы и механизмы, а также просто украшения вроде каких-то скульптур и фонтанов.

Какое-то старое приспособление

Бочки. В некоторые из них встроены мониторы, на которых крутятся видеоролики

Макет корабля, перевозившего Guinness страдающим от жажды народам

Лифт на следующий этаж

В музее обнаружилась шикарная коллекция большинства видов бутылочек, в которые разливались различные виды "Гиннесса".

Бутылочки из-под "Гиннесса"

На самом верху башни располагается так называемый Gravity Bar, в котором по корешку билета можно получить свою законную бесплатную пинту Guinness Draught Stout.

Бокалы с "Гиннессом" ожидают долива после отстоя пены

Кстати, чтобы народ не расслаблялся, пиво там не продают - каждому полагается только по одной пинте.

Сам бар расположен в круглом помещении с прозрачными стенами, откуда открывается шикарный вид на Дублин. Правда, процентов восемьдесят этого вида занимает сам завод.

Вид на завод и даже немножко на Дублин

Главное, что я понял после посещения музея, - это то, что культ правильного потребления правильного "Гиннесса" зиждется на трех источниках и трех составных частях. Во-первых, это сам по себе правильный Guinness. Во-вторых, это правильный гиннессовый стакан. Ну и в-третьих, это правильная гиннессовая подставочка под правильный гиннессовый стакан.

Правильная подставочка

Это все взаимосвязанные вещи. Без правильного стакана знаменитые гиннессовые пузырьки не будут опускаться вниз с нужной скоростью, а без правильной гиннессовой подставочки дно стакана или охладится, или, наоборот, нагреется, в результате чего правильный "Гиннесс" опять-таки потеряет часть своего божественного вкуса.

Хочу извиниться перед виски Jameson. Я почему-то считал, что ирландский виски - хуже шотландского. Не помню, почему у меня возникло это заблуждение. Но когда в Дублине попробовал самый что ни на есть обычный стандартный Jameson - понял, что всякие аналогичные по цене шотландские варианты он уделывает просто по всем статьям! Классный виски - особенно если хорошо разбавлять содовой, что я привык делать с этим напитком. И зря я к нему отнесся пренебрежительно в одной из рецензий, где этот сорт продактплейсился. Плейсился он, конечно,  навязчиво, но зато вискарь - то, что надо!

Ни фига себе шайбу забросил...

Очередной выпуск кота Саймона про тяжелые будни пейсателей-кошковладельцев. 

В Дублине (он вообще, конечно, Даблин) очень развито искусство. Всякие прекрасные и возвышенные скульптуры - на каждом шагу.

 фото здесь

В том же помпезном пабе вдруг на себе прочувствовал эпизод из второго сезона The IT Crowd, когда герои заходят в театральный туалет, а там - лакей.

В этом пабе была такая же байда. Туалет - крохотулечный. Протискиваешься через дверь и вдруг видишь, что на всем квадратном метре туалета стоит негр в ливрее. И говорит: "Пожалуйста, писать, сэр. Вам подержать"? Если, пардон, встать к писсуару, то негр тебя почти касается - там реально нет места. В кабинку зайти почти невозможно, потому что когда открываешь дверь и протискиваешься в кабинку - дверь закрыть уже нельзя, места нет.

После этого ничего не остается, как сделать вид, что ты просто зашел помыть руки, ну и тут негр бросается открывать тебе воду, отрывать бумажное полотенчико, подавать его и все такое.

Понятно, что при такой навязчивой заботе 50 евроцентами не отделаешься. Я дал евро, а некоторые особо нервные люди дают аж по два (видно было в тарелочке). Перед этим я попытался дать ему три евро, чтобы этот гад вышел на пару минут, но он сказал, что по условиям контракта выходить не имеет права. Пришлось оставить евро и отправляться в другой паб, где туалет безо всяких негров.

Ужас вообще.

Что самое интересно, перед входом в этот паб висит объявление, на котором написано, что, мол, туалет - только для клиентов паба. Они что - издеваются? Туда даже клиенты стараются не заходить, чего уж тут говорить о людях с улицы...

Зашел вечерком в какой-то City Pub. Паб явно достаточно помпезный: мужик у входа, богатая мебель, картины на стенах и все такое. Сижу у стойки, пью "Гиннесс" (ясный пень). Напротив стойки висит портрет святого покровителя Ирландии - Артура Гиннесса. (Качество фото ужасное - снимал "Айфоном" плюс портрет сильно бликовал.)

Выпил одну пинту, вторую. И только взял третью, как Артур на портрете полез в карман, достал сигару, взял зажженную свечу и эту сигару прикурил.

Я уже подумал, что все: "Здравствуй, белка, здравствуй, пушистая". Но потом выяснилось, что это просто такой прикол. Шутят так ирландцы. Бедного иностранца чуть до инфаркта не довели...

Как же классно, что почти в любом отеле Англии/Ирландии в номере можно сделать себе чай.

И как же неимоверно достают во всех отелях эти дебильные раздельные краны с горячей и холодной водой. Оно вроде как сделано, чтобы экономить воду, но на самом деле воды при этом тратишь заметно больше. Когда об этом говоришь местным, они соглашаются, что раздельные краны - дебилизм, но говорят, что это традиция такая и не им эту традицию менять.

Вот я и на родине Бернарда Шоу "Гиннесса"!

Впрочем, если "Гиннесса" перепить, будешь выглядеть вот так:

Завтра еду в Дублин.

- Ту тикетс ту Даблин, плиз.
- Куда, блин?
- Ту Даблин.

Кто в курсе - что там посмотреть? Ну, в смысле, какой именно паб там посмотреть, чтобы культурно обогатиться пятью-шестью пинтами...

Upd: Уточняю. Я всего на пару дней, причем послезавтра - почти весь день мероприятия. Так что более или менее свободен буду во второй половиня дня завтра и, может, вечером послезавтра (что не факт). Так что куда-то выезжать - точно не получится.

Шикарный скетч от SNL - продюсер (Эдди Мерфи) слушает отстойного подражателя Стиви Уандеру. (Субтитры Михаила Перова.)

Вы посмотрите, что гаишники-то нынче вытворяют! Совсем обнаглели!

К принятию подобного указания подтолкнул московскую ГИБДД скандал на дороге, который устроил высокопоставленный чиновник мэрии Москвы. Инспекторы ДПС остановили Volvo, водитель которого ехал по разделительной полосе. Но протокол за нарушение милиционеры составить не успели: за рулем иномарки оказался заместитель руководителя аппарата мэра столицы Владимир Шукшин. Чиновник резко высказал свое недовольство происходящим - в итоге дежурному экипажу и руководителям отдела пришлось отвечать перед своим начальством. Инспектор, посмевший остановить личную машину чиновника, был снят с поста и отправлен нести службу на вахте.

Останавливают личные машины чиновников мэрии Москвы!!! Которые всего-то едут по разделительной полосе по своим государственным делам!!!

Я считаю, что этого гаишника нужно было судить образцово-показательным судом, а не на вахту отправлять. Что это такое творится-то, как у него вообще рука поднялась?!!

В "Коммерсант-Власти" просят всяких разных людей ответить на вопрос, кто круче -  Путин или Лукашенко? Знаменитый певец Михаил Боярский традиционно облился слюнями по поводу обожаемого им царя-батюшки, однако одновременно совершенно неожиданно обвинил Путина во всех проблемах на этой планете, цитирую:

Михаил Боярский, артист. Для меня Путин не только весомее, он личность номер один на Земном шаре. Я считаю, что он — краеугольный камень всех проблем на планете.

Интересная статья Кори Докторов "Почему я воюю с копирайтом" (перевод на русский). Вот оригинал на английском.

Прелестная история. Так называемая защита авторских прав скоро дойдет до всесокрушающего маразма.

В истории рассказывается о том, как с загса требуют деньги в пользу музыкантов, исполняющих на записи марш Мендельсона. Что за музыканты на записи - неизвестно. Филармония предложили записать загсу марш бесплатно, но по закону это делать запрещено. Загс должен провести тендер на исполнение марша.

В общем, маразм не только крепчал, но уже просто каменел.

Ролик старый, но все равно очень позитивный.

Сижу дома, жду друга, который должен ко мне заехать. А он ездит с водителем и любит с мобилы общаться по аське. Пишет сообщение: "Я выхуел". Я сразу интересуюсь, что у него вызвало такую эмоциональную реакцию. Оказывается, это он выехал. Просто буквы с мобильника перепутались...

Обожаю читать высоких интеллектуалов. Особенно когда они еще и бизнесмены, дающие потрясающие бизнес-советы.

ребята, я честный. и спешу разочаровать.не разбогатеете вы читая мой молескин! что за блаж? у меня высокоинтелектуальный журнал,требующий вдумчивости и сосредоточенности, и чтению между строк. вам бы всё бизнес план подавай, и это бесконечное научи, научи,научи...вот читаете и учитесь, это на подсознанку идёт.не нужно искать математики.купил-сделал-продал и как? я вам не гайкавасаки или другие авторы книг как разбогатеть за день,месяц итд - читайте их.тут другое.у меня инсайт.кто не видит,его проблема.в любом случае более честного дневника бизнесмена на всей вселенной не найдете.такак мне не жалко делиться, я считаю,чем больше предпринимателей,тем мне спокойнее сходить за пивом в магазин по улице, а охраны у меня нет.и яхты нет- это не моя на видео!!!бизнес-это не математика.тут творчество нужно.прекратите спрашивать как,думайте сами.главное начать-это уже смелость!встань,отойди от компьютера и выйди из дома- пойди попробуй!например зарегистрируй фирму.или пойми как продавать дороже.один практичный совет: не продавай дешево!чем продавать дешево,лучше вообще не продавать.

Гонорар, который мне полагается за рекламу "молескина" Олега Тинькова, я отдаю в фонд инвестирования новых бизнесов читателей "молескина" Олега Тинькова. Не надо меня благодарить. Это просто мой долг.

P.S. "Молескин" - изначально это плотная хлопчатобумажная ткань, из которой шили рабочую одежду. Позже "молескином" стали называть блокноты для записей итальянской компании «Modo & Modo». Эти блокноты имели обложку из молескина и продвигались фирмой под данным названием.