Есть некоторые антивирусы - в основном, западного производства, - удалить которые практически невозможно. Ну, то есть возможно, но для этого потребуются совершенно нетривиальные действия.

Помнится несколько лет назад я как-то пытался удалить какую-то версию Norton Antivirus - и проклял все на свете, потому что эту тварь удалось уничтожить только скрупулезной чисткой реестра и ручным удалением всех его компонентов.

Аналогичная фигня произошла с McAfee Total Protection, установленной на моем сервере под Windows Home Server. Ну никак эта зараза не удалялась. А тут еще WHS, так что ситуация совсем нетривиальная.

В Сети обнаружились целые треды, в которых такие же несчастные делятся своими собственными способами убить упрямую тварь.

Вы спросите, зачем ее убивать? Во-первых, это демонстрационная версия, и чтобы ее активировать, программу нужно приобрести. А она мне ни на фиг не нужна - я пользуюсь совершенно другими антивирусными средствами. Во-вторых, даже если ее отключить, то эта программа через системные предупреждения сервера постоянно напоминает о том, что она, дескать, давно не обновлялась, давно не проверяла диски и так далее. На черта это делать, если программа отключена - не знаю. Поэтому мне нужно было ее убить.

В моем случае сработал достаточно простой вариант. Сначала я скачал с сайта McAfee специальную утилиту, которая что-то там убивает. Ее нужно было запустить через Remote Desktop, а потом перезагрузить сервер. После этого Total Protection через тот же Remote Desktop уже нормально удалился через "Добавление/удаление программ". (До этого подобный фокус не проходил.) Ну и после этого потребовалось еще раз перезагрузиться и грохнуть определенные ключи в реестре.

Вот и все. Довольно просто - для данного случая, конечно. Я почитал форумы - некоторые выкорчевывали эту заразу по несколько часов. Или даже дней.

Еще одна очень забавная пародия на Sopranos с Линдси Лохэн от SNL. Субтитры от Михаила Перова. 

Кстати, а кто там на последнем портрете-то? Синатра? 

Забавная история о том, как некая дама пыталась протолкнуть в издательство "объективно качественную книгу" (как она сама считает) своего друга. Причем, судя по тексту, дама реально думает, что стоит только пропихнуть в издательство чью-то рукопись, ее:

1. должны немедленно прочитать;
2. дать немедленный подробный ответ;
3. издать на самых льготных условиях.

А какое издательство этого не сделает, те, по словам дамы, "пидарасы".

Читал и наслаждался. Есть же еще такие светлые и незамутненные жизненными реалиями люди.

Впрочем, есть и более светлые люди. Мне самому некие начинающие таланты присылали наброски (!) величественного романа из серии "Капитан Уклейкин стоял у мачты, наблюдая, как огромный волн бьет в корму его корабля, разбрызгивая брызгами во все стороны утлого судна..." и требовали немедленно передать в издательство, чтобы те сказали, сколько тысяч денег за это заплатят. На вопрос, при чем тут вообще я, следовал ответ, что я там издаюсь, значит, могу передать. Укатайка, в общем.

А казалось бы, живем в эпоху Интернета. Хочешь, чтобы тебя напечатали - выложи свою нетленку в Интернет и посмотри, будут читать или нет. Если будут и это явно кому-то нужно - издательства сами прибегут. (Прецеденты были неоднократно.) Никто тебя в Интернете не читает? Ну так чего ты хочешь от издательства? Чтобы они выкидывали на тебя свои деньги? Так они ж не дураки...

Upd1: Выяснилось, что раскручиваемый романец - кошмарнейшая графомания. Причем написанная самой дамой - мужик в таком стиле писать не может. Ну, оно так и ожидалось.

Upd2: Я понимаю, что этим постом невольно делаю рекламу этому эпохальному произведению. Ну и ладно. Пусть радуется.

Забавный скетч-пародия на гангстерские фильмы - "Донни Браско", "Славные парни", "Крестный отец". Субтитры от Михаила Перова.

Прикольно то, что Де Ниро здесь пародирует персонажа Джо Пеши из "Славных парней", а сам он в том же фильме играл гангстера Джимми Конвея. Впрочем, в "Славных парнях" много кто играл. Как минимум, двое актеров из "Сопранос" - Лоррейн Бракко (жена главного героя) и Майкл Империоли (официант из кафе, которого подстрелил и потом застрелил Томми).

Статья в "Известиях" - "У того, кто не любит Родину – некачественная сперма". Цитаты с сокращениями. Выделения жирным - мои.

Сегодня под эгидой Мособлдумы прошел "круглый стол" - "Патриотическое воспитание граждан области в возрасте до 30 лет". Московская область уже выделила на программу патриотического воспитания 117 млн. 600 тыс. руб. из своего бюджета.

После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом". Оратор напрямую объясняет связь патриотического воспитания с эротическим. "Стресс - главная причина сокращения населения. Он вызван разочарованием, отсутствием у молодежи патриотических идеалов, безысходностью. А эти психические состояния через психосоматику влияют на сперматогенез. Это установил наш научный центр. В 1996 году в одном миллилитре спермы подмосковного мужчины было 80 млн. сперматозоидов. А сегодня - всего 10 млн. Программа патриотического воспитания приведет к тому, что появится смысл жизни. Мы будем любить гимн, флаг, военные игры - и концентрация сперматозоидов поползет вверх".

Симпатично, да? Забавно, что на эту восхитительную сугубо научную работу всяким докторам медицинских наук и кандидатам философских игорям гундаровым выделаются сотни миллионов рублей. Приятно, что эти средства не разворованы, а привели к впечатляющим научным открытиям.

Евгений Ларионов нарисовал иллюстрацию к "Запискам кота Шашлыка". По-моему, очень здорово выполнено: идея с Луной в виде аквариума просто отличная!

Любопытная статья - "Появился новый способ внедрения вирусов в компьютер". То есть обновляете вы софт на компьютере через какой-нибудь незащищенный или плохо защищенный WiFi, а вместо обновления к вам приплывает вирус. Вообще теоретически такой перехват вполне возможен. Так что будьте осторожны.

Вернулись. Аэропорт Внуково совсем недавно подвергся тотальной перестройке и стал международным. Въезд в аэропорт - штук десять полос. Которые потом, как полагается по международному стандарту, превращаются в три отделенных друг от друга полосы и еще одну полосу с тремя рядами. Три отделенных друг от друга полосы полностью перекрыты. В одной из них стоят машины слуг народа и инвесторов слуг народа. В другой болтаются маршрутки. Третья совершенно пустая, перекрыта просто так. Так что машины въезжают только на самую последнюю полосу с тремя рядами. Из которых один ряд перекрыт специальными оранжевыми конусами.

По этой полосе едут машины, которым на стоянку, машины, которым нужно выгрузить пассажиров, и машины, которым нужно загрузить пассажиров. Разумеется, второй и третий тип машин останавливается прямо на въезде в эту полосу, потому что загрузить и выгрузить пассажиров больше негде. На повороте этой полосы, где скапливается больше всего машин, стоит наглухо затонированная девятка, внутри которой сидит какой-то очень альтернативно одаренный урод. Стоит она там просто так - он то ли ждет кого-то, то ли просто решил покурить. Из-за него въезжающие машины лишаются единственного пятачка, где они могут выгрузить или разгрузить пассажиров, не перекрывая поток наглухо. Прекрасные мужчины с полосатыми палками, которых там болтается штук пять, разумеется, все сгрудились значительно дальше, где они уже никому не нужны. К затонированной девятке они не подходят - боятся получить в глаз или еще чего похуже.

продолжение

Жгун сделал шикарный плакат на тему нашего путешествия.

Марсель. Город интернациональный. Десять процентов армян, двенадцать процентов евреев, фильм "Такси" и все такое прочее. Вот порт.

У нас оставались два часа до отъезда, и мы решили отведать знаменитого буйабеса -  это нечто вроде ухи, но намного круче. Нашли в порту аутентичный ресторан, стали изучать меню.

продолжение

Вчера были в Арле, гуляли по городу. Образовался у меня часок поужинать. Специально нашел маленький ресторанчик не на туристской улице - заведение, где едят местные. Меню простенькое и только на французском. Но я слово entrecote на любом языке знаю, поэтому решил, что разберемся.

Подходит официантка - простая на вид тетка лет сорока. Заказываю салат и антрекот. Выбираю, какого взять винца. Там было какое-то домашнее любых цветов и вино бутылками. Нашел приличное белое вино, которое уже пил. Заказал бутылку. Тетка, которая говорит только по-французски, но я почти все понимал чисто интуитивно, начинает объяснять, что я же один. На вопрос, сколько меня должно быть, тетка говорит, что тут же целая бутылка. А я один. Неужели я один выпью целую бутылку? Я что - слон, что ли? Возьми лучше нашего домашнего винца, предлагает тетка. Мы можем принести бокал, четверть бутылки, наконец, полбутылки, если я уж так хочу нажраться. Но не целую же, правильно? 

Меня этот цирк развеселил, и я объяснил тетке, что хочу именно вот то вино, которое заказал. Целую бутылку. (Собственно, оно по другому и не подается - это домашнее разливают как угодно.) У меня сегодня праздник - четверг. А по четвергам я всегда выпиваю целую бутылку - традиция такая. И не ей, это тетке, данную традицию отменять.

Тетка посмотрела на меня с большим сомнением и ушла внутрь ресторана. Потом вернулась и спросила, точно ли я беру огромную бутыль. Тут я испугался, что, может, она имеет в виду "Магнум" (бутыль в полтора литра) или что-то в этом роде, но когда я спросил, сколько там миллилитров - выяснилось, что честные семьсот пятьдесят. Тащи, сказал я. И тетка притащила. Решив, что простой француженке все равно не понять долбанутого туриста.

Кстати, антрекот у них оказался совершенно волшебный. Тот же классный стейк, только потоньше. И стоил всего 11 евро. Я заказывал антрекот в каком-то туристическом заведении в Каннах за 20 евро - принесли обгоревшую подошву. Канны, сэр.

А тут - просто блеск. Вот он.

Upd: Поясняю. Белое вино я брал к салату с морепродуктами. К мясу, конечно, стоило бы взять еще бутылочку красного, но тут тетку бы точно разорвало.

А вот это, гражданы тюрысты, самый настоящий старинный сортир (пристроечка к башне). Времена были простые, поэтому строили именно так. Но если вдруг там пристраивались сразу два человека на разных этажах - нижнему, однозначно, не везло.

Во Франции очень популярна игра в боччи - мужики кидают стальные шары и страшно при этом горячатся. Только называют они ее как-то на свой французский манер - то ли "петтинг", то ли "петанг"... В общем, что-то в этом роде.

Крепость в Каркассоне - потрясающая.

Вид издали

продолжение здесь

Когда рано утром выходишь из отеля, а идущая навстречу гид Лена вдруг говорит:  "Алекс, доставайте ваш прибор", - как-то не сразу понимаешь, что ответить. И только потом догадываешься, что речь идет о приемнике с наушниками.

Нам тут всем раздали такие приемники, а у гида передатчик, в микрофон которого она и ведет экскурсию. Очень удобно. Вы можете отходить до 200 метров от гида, фотографировать и все слышать.
 

В Ниме в паре ресторанчиков увидел интересное техническое решение. Крыша над открытой площадкой представляет собой жалюзи: при прямом солнце они почти закрыты, утром и вечером открыты. Вдоль крыши проходят специальные трубочки, через которые раз в две-три минуты разбрызгиваются мельчайшие капли холодной воды. Как холодный пар. От него ничего не намокает, зато освежает просто отлично. Для южных городов - замечательный вариант.

Идешь по улице того же Нима, смотришь - ну чистая Одесса.

Показали нам остатки старинного римского акведука, которому 2 тысячи лет. По нему вода доставлялась на 50 километров. Через реки римлянам приходилось строить вот такие мосты, чтобы уровень желоба оставался неизменным.

А с моста вид вот такой.

Памятник крокодилу. Разумеется, туристы считают, что если загадать желание и потереть крокодилу нос или гениталии - желание сбудется. Так что крокодил гордо сияет что носом, что другими частями тела.   

В городе Ниме есть старинный амфитеатр. Он огромный, хотя и не такой большой, как Колизей. Но зато, в отличие от Колизея, амфитеатр почти полностью сохранился (как внутри, так и снаружи). И там проводят различные концерты - в основном оперные.

Амфитеатр со стороны
 

Амфитеатр внутри

Интересно также то, что амфитеатр был рассчитан на 24 тысячи человек, которые могли покинуть здание за 6 минут - через 60 выходов. Сейчас туда помещается 17 тысяч, выходов всего 10, поэтому им требуется где-то 10-15 минут.

Сразу вспоминаешь Лужники и прочие сооружения, где толпа народу выходит через несколько узеньких дверей по сто лет.

Новый ролик Алексея Бобошина. Отличный, как и всегда.

Канноптикум from Alexei Boboshin on Vimeo.

Историю с воздушным шариком уже изложили и Каганов, и Карен. Поэтому пишу только о своих впечатлениях.

Эти голландцы ("Есть две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев" (с) папа Остина Пауэрса) все придумали совершенно четко. С утра они раскладывают этот гигантский презерватив по полям и лугам Прованса, надувают его воздухом, а когда приходит время - подогревают воздух горелкой. В результате шар поднимается.

продолжение

Вр французском городе Ниме стоит памятник Путину. Причем они его настолько уважают, что изваяли в костюме тореро.

В Авиньоне у нас была дегустация в папском замке. Как выяснилось, дегустация проводится в винном магазине. Мы, в общем, ничего не имели против, но забавно сидеть за столиками, когда из-под потолка по лестнице из замка спускаются туристы, ходят вокруг, заглядывают тебе в бокал и не понимают, почему они ходят, а ты уже сидишь и выпиваешь. Я поначалу смущался и объяснял, что каждый из нас купил двадцать ящиков вина, поэтому нам такие привилегии, но потом мне это надоело и я просто спрашивал: "Мужик, бухнуть хочешь?" - после чего туристы сразу отставали.

Дегустировали мы три вида вина. Белое, красное и красное. Особый шик этой дегустильни заключался в том, что бокалы при дегустации они не меняли. Серьезно. Просто перед каждым стоял один бокал, куда все и бодяжили. Правда, вежливо предлагали вылить предыдущее вино, чтобы налить следующее.

Воду, чтобы прополоскать рот между винами, также не подавали. Мы ребята простые, поэтому спросили разливающего мсье, чем вызван такой странный национальный обычай. Мсье пробормотал что-то невнятное и сказал, что нам лучше объяснит гид. Гид же разразилась целой лекцией о дегустации, из которой я сделал массу интереснейших открытий.

Оказывается, каждая вода имеет свой вкус. Поэтому водой нельзя прополаскивать рот после дегустации. (А граф Чинзано, с которым мы дегустировали Brunello, и не в курсе. Ламер, короче говоря. Надо ему повстречаться с нашим гидом.) Вместо воды нам подали сыра, который должен перебивать вкус вина. На вопрос, правда ли, что вкус сыра не сравним с резким вкусом воды - гид сурово ответила, что сыром - можно. А водой - нельзя.

Но вода - фиг бы с ним. Нас больше интересовало, почему бокалы не меняют или не ставят сразу хотя бы по три бокала, как это делается в любых хозяйствах, где проводятся дегустации. Это тоже объяснили очень тонко. Нет, не тем, что у них сломалась посудомоечная машина. Они объяснили, что раз вино из одного региона - значит, бокалы можно не менять. Да-да, вот такое новое слово в науке и технике. Мы предложили более продвинутое объяснение. Раз вино из одного магазина, тогда бокалы можно не менять. Годами. И не мыть их. Зачем напрягаться, если вина из одного магазина-региона, правильно?

А еще нам рассказали, что профессиональные дегустаторы, которые постоянно работают в этом магазине (тут мы ржали уже в голос) цвет вина не оценивают, а уж бокалы вообще никогда не меняют - потому что они профи. Они обычно и не знают, что дегустируют (в это я полностью верю) и им дают бокалы просто с номерами. Без названий вин. Такая дегустация вслепую.

Да, винцо на дегустации было совсем слабенькое. Просто на вкус. (Два из трех. Третье было приличное. Но я не стал записывать название.) И неважно, что оно зашкаливало за три-пять евро за бутылку. Но мы в Ницце, когда решили предаться великосветскому выпивону на пляже, взяли вина по восемь сорок пять (и, кстати, реально приличное было винцо), так что теперь на винцо по три шестьдесят два уже и смотреть не могли.

Впрочем, конечно, мы просто придираемся. Это дегустация в туристическом магазине (в винных хозяйствах все по-другому, и мы их должны посетить в Провансе), так что обычный туристический аттракцион. Просто прикольно, что они с таким апломбом объясняют отсутствие воды и один бокал на все вина.

И опять-таки вспоминается граф Чинзано, владелец Col D'Orcia в Тоскане. Который сказал, что в Col D'Orcia они обычных туристов не принимают. На фига нам кретино интеграле, которые не разбираются в вине, сказал по-итальянски граф. Поэтому они принимают группы только по рекомендациям, а уж дегустация у них - это отдельная песня. Которую я еще не спел, так что просто забегаю вперед.

Но было интересно сравнить. Хотя это несравнимое.

Вот такое вот современное искусство. Хорошо еще, что оно не принадлежит народу.

Но в Каннах все что угодно выдается за искусство. Даже вот это.

По вечерам мы с Лесным любим перекинуться в шахматишки.

В Авиньоне мы остановились в гостинице с забавным названием "Понты Авиньона".

Два шага от гостиницы - попадаете на площадь с потрясающим папским замком. Он такой громадный...

продолжение

Угадайте, какая машина принадлежит нашему соотечественнику.

Символика у них в Авиньоне очень своеобразная. Оно понятно, что орлы занимаются оральным сексом. Но ангелов-то с чего так перекосило?!! Впрочем, может, от распущенности орлов и перекосило.

Табличка в Каннах.

Сразу видно, что эти люди не читают Лебедева. Но мы их просветили. Теперь табличка будет выглядеть так: "Деньги. Еда."